摘录的一些有启发的文字
打好基础
取舍之道,可见高低之能
高手的世界没有“我都要”
只有轻重缓急 分而击破
如果你指望通过婚姻出头,那就请把事业先推进到一个小巅峰。
如果你希望靠投机赚得巨财,那就先请把投资和现金流积累成一定的基础。
你可以看看那些初出茅庐的年轻人,他们要财富、他们要事业、他们要姻缘、他们要快乐、他们要自由。
但是,他们最终什么都得不到。
因为没有人教导他们 “ 人间万物,互为基础。 只有其中一样杀出重围,才能在命运的牢笼中撕开一道缺口,力破千军。 ”
关于成功
我是单位某个部门的负责人,上面的意思是在本部门门评两个优秀员工,我在发愁把名额给哪个员工,得罪人的事不想干啊,您有什么好主意嘛?
答:开会就行了,让你的心腹帮你做引子,让所有的人发言,把大家的意见综合起来,什么样的人该上,让他们讲,你不要讲。开会一次不行就开两次,开着开着,答案就讨论出来了,然后你最后拍板就行了。大家都心服口服。
K型时代:先站住,再站高,先活着,再活好
“处于困境中的人往往只关注自己的问题。而解决问题的途径通常在于你如何解决别人的问题。”
老板们请注意了:不是你给客服人员发了工资,他就是你的人。事实上,谁给他提供情绪价值,他就是谁的人。
这个世界一直在犒赏那些,用情绪资源支撑他人的人。
这会发生什么呢?注意,重点来了,只要一个人愿意修饰自己,他的自我评价就会变高。
说白了,就是他认为自己是一个更优秀的人,不允许自己干那些浑水摸鱼的事,无意中都会认真起来。我们谁都知道认真的力量。
一个人在莽莽苍苍的丛林里迷路了,没有地图,没有向导,也没有路标,怎么办?
有一个方法,就是顺着流水的声音往前走。为什么呢?梁宁老师有一个概括很漂亮:因为流水一定有终局。流水可能会绕路,但绝不会回头。
现在很多年轻人老说自己“社恐”,社交恐惧症,但其实内心是渴望友谊和互动的。有人就教了一招,发好朋友圈,朋友自然来。
你看这一条:“刚给自己做了一顿饭。想吃吗?拿好东西来换。”
不要小看这句话,它同时暗示了三层意思:第一,我会做饭,我可是个有生活情趣的人哦。这是呈现价值感。第二,我邀请你来吃啊。这是呈现连接性。第三,我也希望你有独特的价值。这是有筛选性。
如果一个销售,他经常发这样的朋友圈:“签单了。给帮我的朋友准备了一个小礼物。他们都很喜欢。你也可以送给帮过你的人。链接在此。”
看到这样的人做这样的事,我们都知道,他除了本事,还长出了“接口”。
他是不会被35岁现象卡住的。
他接下来告诉我的一段话,我记了很多年:“什么叫成功?20岁有人愿意带你叫成功;30岁有人愿意用你,放心把一摊事交给你叫成功;40岁有人愿意捧你,你在人群中有声望叫成功;50岁有人愿意跟你,你桃李满天下叫成功;60岁有人愿意请教你,和你在一起很快乐叫成功。”
我们都是赶路的人啊,如果走着走着,觉得路太挤了,别慌,这可能是一个信号:路太挤了,那就该上台阶了啊。
年纪轻轻,硬技能的基础越坚实越好;年纪渐长,软技能连成的那张网越大越好。
为什么现在女性的婚取要求这么高
有好几个年轻同学询问我,为什么现在女性的婚取要求这么高?
我的回答是,在自由市场上,卖家有定价的自由,但不可能脱离买家的购买力。
当一大批卖家突然集体抬高价格的时候,说明必然存在一大批买家在以高价成交,影响了价格体系。
这就像80年代的日本,货币的大放水让贫富差距急速扩大,缔造了一批金元买家,他们的一掷千金扰乱了市场的价格体系,使得普通人没办法以正常的价格进行交易。
那个时代,我们75-85的人都懂,再快的AE86,也追不回坐奔驰的夏树。
从经济学来看,无论是教育,还是“教育”,市场化的撒钱,由市场来配置资源,效率的确是最高的。
但是,过度市场化也会导致钱快速流入高效人士手中,并由他们来决定市场的价格,引发“旱的旱死涝的涝死”的两极分化。
从理智的市场角度,优秀的小镇教师很难拒绝进城拿新东方的高薪,年轻的夏树们也很难拒绝坐上大叔的奔驰。
对于大多数人来说,钱就像电熨斗,能把生活的一切褶皱,都烫得规整体面。
关于营销
营销的本质是什么?是洞察需求!
那么,需求又是从哪里被发现的呢?
答案就是,冲突。需求就是从冲突中被发现的。
研究需求,其实就是在研究人。而人性的本质,是七情六欲,是真善美,也是贪嗔痴,是本能的映射,也是欲望的抑制,归根结底就是两个字:冲突。
生理和心理冲突——冲突之所以产生,根源在于人性的复杂化和多样性,比如人性的贪婪,人的生理需求是有限的,但心理需求却是无限的,生理需求和心理需求就会产生冲突。
就像一个女子,买个包,如果只是用来装东西,买个几十块钱的几百块钱的包就可以了,但为什么去买几万块钱甚至几十万块钱的包呢?这个实际上就是她的心理需求。
就像圣严法师所说:人这一辈子,需要的不多,想要的太多。需要和想要之间就是冲突,冲突就会产生需求。
这个世界一直给莽撞人留了一条出路
去我们一直觉得,做事要有计划,别鲁莽。但事实上,这个世界一直给莽撞人留了一条出路。那就是直接行动,制造一个事件。
我们都知道,世界大于我们的认知。不行动,不做事,一切只是在你自己的脑子里而已。
只要你发起一个事件,你就一定会发现,在你的预期之外,有大量的意外、大量的始料未及。正如齐泽克说的,事件的结果一定超出我们事先的料想。
正如你今天看到的这场演讲,尤其是如果你是和一些朋友聚在一起看的,这就是你生命中的一个“事件”。你的收获不见得来自我的演讲内容,但你一定会有一些始料未及的收获。比如,认识了一个人,或者突然觉得成都是一个挺好的城市,你生出了要来旅游一次的愿望。
所以,如果实在想不清楚怎么干,那就先制造出一个事件再说。对真实世界先发第一颗球,看到反馈,你再跟上。这个世界大量积极的、建设性的后果,都是这么来的。
为Ta祷告
求你帮助他分辨不合你心意的诱惑。这世上有仇敌,在肉体情欲、心思意念和属灵生命上都有撒旦众子的身影(彼前5:8)。求你让他愿意来寻求你的眼目,让圣灵来亲自为他分辨、选择。求你让他知道哪些美好是来自于你的,会让生命结出造就他人和自己的果子。也看清那些短暂轻浮的快乐,只满足人的私欲,却使灵魂更陷空虚(雅1:14)。让他远离这样虚假的好处,去追求天上更大的赏赐。
问题与解决方案
一个学生翘课,是个很严重的问题,这是这个男孩所想到的解决方案——解决在学校里被欺负。
所有你眼中见到的问题,都是那个人想了半天的解决方案。只有你觉得是问题而已。
这就是苦口婆心跟他谈事情但效果不佳的原因。你拿走了这个解决方案,他必须要去直面真正的问题,会太痛苦。
王后是不是坏人
《白雪公主》大家都听过。可是这个故事接下来会发生什么呢?
对白雪公主而言,这不是她的国家,一切关注赞美都来自于王子对她的爱,来自她的美貌。
所以她常常会在镜子前检查,有没有多一根皱纹或白发,也会好奇有没有更年轻漂亮的姑娘?直到有一天她忍不住问,镜子啊镜子,谁是世界上最美的女人?
这不就是《白雪公主》里王后的心理!她也是一个人嫁到这个国家的啊。
如果我一开始就讲王后不是坏人,你们就开始抵抗了。可是惊讶可以让你动摇原本的看法。
关于相亲
最后是相亲和网恋,都是提供一种中介,我们在研究里发现,什么时候一个人相亲能够成功,就是当他放弃爱情的时候,放平心态,把相亲作为扩大朋友圈的一种方式,相亲就能发挥它正面的作用。网恋是很快捷的途径,但最终还是要走到线下来相处,先放下自己的想象,才能确定双方的情感。不管是哪种途径,先以交友的心态去尝试,放弃限制亲密关系发展的“模式”,而是欣赏不同的个体,能和他人形成多元的连接,这是很重要的。
关于感情
外在决定有多少人爱你,内在决定爱你的人有多深
是细节不够伤人还是敷衍不够明显,态度本身就是答案的一部分。
但其实,问题确实无法解决。换一个人,也许“问题”不一样,但“问题不能解决”,依然是一样的。
长久以来,我都认为自己很努力,我用尽全力工作和生活。
但好像没有得到想要的生活。
身边的人逐渐离开,友情变远,爱情没到。
一想到深夜里走出车站,可能永远也不会有一个人等着接我;无论多晚回家,都不会有人给我开门,也不会有一盏灯在等我;我试菜成功了,也不会有人一脸幸福地说好吃;我淘到了便宜又好看的裙子,也不会在试穿的时候有人跟我说漂亮;我积攒了那么多情话,写好等着每天夹一个在他看的书里,而这个人,可能永远都不会来……
很失望,很委屈,可这就是人生。
一个人生活这么多年,我很了解自己的脆弱和伪装,惊艳不了岁月,温柔不了时光,却偏要倔强地坚持一些可能永远都不会实现的愿望。
再一个就是年轻人谈恋爱怕麻烦的问题。新时代的爱情脚本就是必须通过努力才能获得爱情,你必须自己做出选择并承担选择后果,必须自己去磨合两个人的差异,怕麻烦那就不要谈恋爱了。未来就是有一半的人在努力谈恋爱,过自己的生活,还有一半的人在旁观别人的生活,这是未来一定会发生的,如果你自己什么都不想做,那你也不要抱怨旁观别人谈甜甜的恋爱,因为你不努力是没有回报的。
但是这种回报并不仅仅是恋爱的成功,爱情本质上是一种对他人的好奇心,是情感的体验,结婚只是一个结果而已。即使在这个过程当中有受伤、有挫折、有挫败感,也都是一种生活的历练和成长。
后浪:能否用几个词来概括一下你观察到的年轻人的恋爱心态?
沈奕斐:第一个是我刚刚讲到的新旧脚本混杂导致爱情观的矛盾。
第二个是患得患失,刚刚开始谈恋爱,已经担心未来能不能成功;刚刚开始有快乐的感觉,已经开始担心这个快乐能不能持久;刚刚开始双方深入了解,已经在担心会不会迷失自我。太过患得患失所以没有办法去聚焦在自己当下的感受里,太多去考虑一些不必要的问题。
第三个,我觉得其实今天的爱情过于模式化,很多人谈的不是一个爱情,而是个爱情模式,比如说520的时候一定要发多少钱的红包,生日的时候一定要送礼物,如果是我生病了,你一定要对我嘘寒问暖,嘘寒问暖的时候还不能说多喝热水等等。你会有一套模式,你只是把对方当做满足自己恋爱模式的工具人,而不是把对方当做一个独立的个体,并不是对一个具体的人产生好奇心,所以这就使得今天的爱情出现了很多问题。
关于人际关系
其实不止如此,这个效应还涉及到另一个心理学现象:当你帮助过一个人的时候,哪怕你不怎么喜欢这个人。你的大脑也会自动调整认知,告诉你对方是一个值得帮助的人,你在做一件对的事情。如此,你便会在心理上形成一种“路径依赖”。当对方再一次向你求助的时候,你反而比第一次更乐意效劳,也更加喜欢对方。
不按时退还押金是否应该赔偿
理论上是可以的。退还押金是房东的合同义务,违反合同义务既违约。违约给相对方造成损失的应当承担责任。但有需要注意,未约定退还日期的,损害赔偿从什么时候起算。一般可以参照行业惯例,如果惯例也不能确定的,可以随时主张。 对于标准问题,对其它违约行为的约定违约金不能当然的适用其它违约行为,主要看造成的损失。可以参照银行罚息确定。
关于时代红利
时代把红利发给一些人,注定要以另一些人的牺牲为代价。野口悠纪雄在书中写道:如果不劳而获的人越来越多,就说明社会正在走向错误的方向。80年代泡沫经济时期,就属于这种情况。运用理财技术就可以不付出劳动而获得收益,或者依靠空手套白狼地开发高尔夫球场,就可以累积起庞大的资产,甚至倒买倒卖美术作品也能获得巨额利润。