我的笔记
唉，人饿的时候只有一个烦恼，但吃饱了就会有无数烦恼。所以这世上很多事情，都是吃饱了撑的！
其实，爱情没有消失。因为，爱情甚至未曾开始。让人执迷不悔追求的，从来不是爱，而是未得到的执念。奋力追求，只为得着，而得着，就意味着胜利——追求时候的爱，那不关乎别人，那关乎自己。-爱是什么呢？爱是没有执念、没有遗憾、没有伤痛时，两颗心的彼此吸引。
爱情，是无数次缩回自己的手，收回自己的执念的投射，把无数情话转为无声的祈祷等候……默默地，清洁自己、成长自己、成熟自己。直等你愿意，与我心灵契合，再与我一同往葡萄园去。在那个时候，我会把我的爱情给你。
《唯有你，我希望有来生》
若不是心中拔不去的梗，若不是心里一直念念不忘，他不会在此时提起。
曾经无怨无悔地付出，让他面对生命结束时刻，格外坦然——全然爱过，没有遗憾。
如果把每一天都当做生命最后一天来度过，我不会再犯工作上的错误。
死亡过程是一个人一辈子的浓缩，死亡方式是向世界展示自己独特性的最后一招。
他活着是一直为别人着想的人，这样活，也这样离开。
癌症可以理解为气不流动淤积形成的肿块。
如果肺癌百分百能治愈的话，就用不着信心，就是因为没有把握，才需要信心带领我们克服治疗过程中的困难。否则会一直找方法，到头来确实缺乏信心。以前都是先找到方法，才觉得问题可以解决，这时候要颠倒过来——不管用什么方法，带着简单而坚定的信心就是相信癌症一定能治好。
就算小职员，一样能发散光芒。认真做好小事，就是发光，别人知道你迟早不是池中物。
有人习惯成为受害者，不自觉把自己往受害者位置推。受害者代表我被误解，我没有力量。
逃避问题在削减自己的力量。
没有人能够不面对痛苦就能解脱，没人能为你的痛苦负责。
思路错，山重水复
思路对，柳暗花明
很多事情，只要你找到正确的思路方法，下定决心去做，就一定能做到。
大多数人认为不可能的事情，少数人做到了，因此成功的总是少数人。
大多数人遇到比较困难的事，就觉得无论如何也做不到，于是打起退堂鼓回避问题，根本不去想有没有解决办法。而那些取得成功的少数人不会被困难吓倒，他们总能迎难而上，积极思考，想办法克服困难。
成功者之所以在众多竞争者中一枝独秀，就是因为他们拥有出奇制胜的思路。
如果期望被人关心和爱要先关心和爱别人，帮助别人克服困难。这样不仅可以赢得别人的尊重和喜爱而且由于你的关心引起了别人的积极反应，会带来满足感增强与人交往的自信心。
与人相处随和，不苛求，但有限度。
不管多么严峻的形势向我逼来，我都要努力去发现有利的因素。过后，就会发现自己到处都有一些小的成功，这样.自信心自然也就增长了。
不要把悲观作为我失望情绪的缓冲器。乐观才是希望之花，能赐人以力量。
通常决定变不变的的标准是，在以前的经验是否能找到成功的例子。做最坏的打算，我可以赔多少。赔得起就可以做，更何况能赢。
变化是最好的适应法则
突破思维定势
最大的危险是不冒险
我是不是活在一些固有思维里面，认为一旦怎么样就会万劫不复，说不定事实上可以柳暗花明，开启新生活
年龄决不能成为不成功的借口。
不找借口
不要说假如我怎样才怎样，而是为了做什么我现在可以做什么去实现
借口太多证明是弱者
弱者自有自己的空间。无论强弱，都有一套适应自然法则的本领。
宁可百次败于高水平人前也不去战胜能力平平的人一百次。
如果总有一双灵动的眼睛在注视你，你了别装作没发现，这是她自己都未必意识到的爱的信息。
爱情=面皮 +功夫+嘴巴+投其所好
对喜欢的人不放
功夫深
嘴巴甜，甜而不腻
察言观色，说她想听的，给她想要的
总是惦念着你，我的感觉，好像一直跟你在一起。这是无法忘怀，时时忆起的心境。相爱之初甜言蜜语绝不会使人厌烦，还觉得不够。
不妨大胆去问，你喜欢我吗
说说看，喜欢到什么程度，或者用这样的语气去追问。
爱，不是一种本能，而是一种能力，可以经过有效的学习而获得。
礼物选取
轻重得当
把握帕累托法则
如果凡事苛求完美到头来往往事事落空。
事情分出轻重缓急，全力完成最重要的部分就可以了
过分坚持原则容易走极端，要有边界感同时也要柔软一些，不然没办法发展关系。
办事务必通晓人情
方圆有法则
得意时早回头，失败是别灰心
圆的不稳，方的不滚
不在小事上纠缠，筋疲力竭，大事反而糊涂。有时糊涂一点，少一些执拗是一种超脱。
你能赞美别人多高尚你就有多高尚
当面称赞女生的帽子，男生的领带。
有舍才有得，多付出，为感情事情上建一个专用账户，把这个钱必须花出去。
人要有所得必有所失
用先付出撬动大回报
把自己的一部分财产分给需要的人
我可以做什么
试试有没有其他可能性
我可以选择不同的风格
我可以控制自己的情绪
我可以想出有效的表达方式
我能做出恰当的反应
我选择
我情愿
我打算……
操之在我，争取主动
要比别人聪明，不要告诉别人你比他聪明
愚者赚今朝，智者赚明天
明天相信自己
潜意识是运用才能的能力源泉，如有任何怀疑就会使这种能力受到压制，行动就会软弱无力。
给潜意识留下我能行的印象。反复暗示，我能够成功，凡是对于任何人来说是可能的事情，对我来说也一样可能。我是成功的，我的确成功了。
对现有的东西加以建设性的应用。你无法使用你没有的东西。不要浪费任何时间思考将有的东西，只需要考虑如何运用你现有的东西。
不要等待环境发生改变，你获得更好环境的唯一途径就是对你现有的环境加以创造性的应用。
当你的精力对于完成你的业务绰绰有余时那多出来的部分将会为你带来更多的业务。
对自己要实现的目标形成清晰的概念，但不要干扰你目前必须出色完成的工作。
不要期望去获得超出你当前能力的东西，但是确保得到今天能得到的最好的东西。
不是十分肯定自己想要什么的人所搭建的结构是摇摇欲坠的。
头脑中愿景越是清晰明了，越能坚持信念，并能构想出一切令人愉悦的细节。
不要将自己的意志力作用于自身以外的任何事物上，也没有权利这么做。
即使你是“为他们好”，你不真正了解对别人来说什么才是“好”。
人是以意志来决定自己的注意力应该集中在哪里。你想致富就不要去研究贫穷。
考虑事物的反面无法促使事物形成。研究和考虑疾病不会得到健康。
不要讲述贫穷和早年的艰辛或类似的事情，这些会在心理上暂时把自己界定为穷人。
不少现存事物让人厌恶并且正在消亡，研究它们做什么，这种研究只会阻止其消亡
只有给予别人属于他们的东西，你才能得到属于自己的东西。
你的行动必须基于目前的生意职业，施加于目前环境中的人和事。
对于创造性行动原则的最好阐释，就是我自己希望得到的，也希望每个人都能得到。
要学会把人看成完美的存在，正在不断前进实现完整性，而不是将其看做迷失，可恶的东西。
被放错地方或被以不完整方式来应用的东西并非邪恶。只有“脱轨”的完美的人，但是无需谴责或惩罚他们，只需要重新上轨即可。
必须学会正确看待每个人，无论外表多么不美，他们在自己的现阶段都是完美的，并且在不断地变得更加完整。
在你的头脑中有很多想法是已经落后于你的成长阶段的，而由于习惯的力量，你依然允许这些想法来支配你的行为。应当停止这一切，把已经落后于你成长阶段的东西放弃。
克服疑心重重，担心事情出错，担心别人出卖你。
对所有人，无论伟人还是普通人，特别是家人，态度和蔼，可亲，彬彬有礼，达到能够想象的最高限度。
在家庭中，在社会中，做到公正，慷慨，有理，亲切，这样大家都会知道你是一个伟大高尚的人。
不必匆忙，这世上一切都很好，只要保持自己的思想和信念，一切都必定会进展顺利。除了你自己的个人态度，没有什么其他的是能够出错的，而如果你自信，无所畏惧的话，你的个人态度也不会是错的。
镇定和平衡的头脑是强健和伟大的头脑。
当你陷入了匆忙的心理状态，就会知道你已经丧失了正确的观点，误读了世界或者世界的某个部分。
习惯性的把自己看成什么，你就会成为什么。
把自己看成具备无限能力的人，决定命运的是习惯性思维，不是定期思维。
习惯性认为自己渺小，很难成为伟人。
这一点值得思考。
同理，习惯性认为自己是罪人是否可取。或者应该积极地想可以胜过罪恶，是圣洁的。
重复有关自己的新想法，成为信念，直到它成为自我思考的唯一途径。
没有原创思维，就不可能真正伟大。
现在开始用伟人的方式做事。
用伟大的方式处理渺小的事情。
别人对我的轻视不理解不友善不能阻止我以伟大的方式和态度对待他们。不去讨论我的伟大，从本质上说，我不比周围人更加伟大。我或许走上了一条他们尚未发现的生活和思考之路，但他们在自己所在的思想和行动层面是完美的。我无权获得特殊的荣耀或者使人对我的伟大另眼相看。
为了消除旧的错误思想，我要花时间去考虑人的价值，人类灵魂的伟大和价值。不去盯着错误，去看成功，不看缺点，而是优点。
断舍离，并不是要我们把焦点从收纳行为本身转移到物品上，而是要把焦点放在自己与物品之间的关系上。
想了解一个人，看看他家里的摆设。能大概了解对方的内心世界的状态。
屋子收拾干净了，精神世界也得到调整，气场会改变，进而影响生活状态。整个人会越来越好。
有些房间在我们眼里乱得落脚都困难，可房间的主人常常不这么认为，因为大多数人只能看到自己想看到的物品。
但前提是宇宙飞船必须先摆脱强大的地球引力，为此在刚发射的几分钟，即刚升空时的几公里消耗的能量比之后几天几十万公里旅程消耗的能量还要多。
要根除做事拖沓，缺乏耐心，吹毛求疵或自私自利这些根深蒂固的不良习性，仅有一点点毅力，只做一点点改变是不够的。“起飞”需要极大的努力，然而一旦脱离了引力的束缚，就会迎来广阔的自由天地，创造出高效能生活所必需的凝聚力和秩序。
在所有进步的社会中，爱都是代表作，但消极被动的人却把爱当做一种感觉。好莱坞式的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念——因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左
右行为是不负责任的做法。
许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。
如果我们只想让生活发生相对较小的变化，那么专注于自己的态度和行为即可，但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。
梭罗(Thoreau)曾经说过：“一棵邪恶的大树，砍它枝叶千斧，不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶，思维定式就是根基，抓住根本才能让生活出现实质性的进展。
不要预设和别人共度一生，就自然相处，走到哪里算哪里。
爱是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
“相处久了你会发现，人与人之间最大的吸引力，不是你的容貌、不是你的光环，而是你的传递给对方温暖、踏实、真诚和善良……”
当爱出现的时候，快乐，充盈，受保护，接纳，开放，平静，专注，放松，这时候 心情变得愉快，会有喜悦的感觉。
姻缘，月老早已给你牵好了。对的人，分分合合，兜兜转转，最后还是在一起。错的人，恩恩爱爱，难舍难分，最后还是各自安好。
是你的人，怎么着都是你的，不是你的，用绳子也绑不住。所以，别急，等风来，姻缘是缘也是债。
一眼就喜欢的人，从来都不是颜值，而是似曾相似的感觉，前世未了的情，来还今世的债，爱不得，舍不得，你喜欢的，再看一眼还会是喜欢
爱的最高境界是心疼，当你为爱一个人而心疼的时候，爱就已经住进了你的心里，只有心疼才是发自内心深处的感受。浪漫可以制造，温柔可以伪装，只有心疼，才是爱一个人的本能反应。
一见钟情太肤浅，日久生情又太苍白，别人都在眉来眼去，我就只是偷看你一眼！
关于董思槿，
关于那些走捷径的女生，
我想起了两句话：
一句是茨威格在《断头皇后》中说的：
“她那时还太年轻，
不知道生活是不会无偿赏赐的。
人们受之于命运的任何东西，
早就在暗中标好了价码。”
一句是《想念史铁生》的书评：
“一个人十三四岁的夏天，
在路上捡到一支真枪。
因为无知，
天不怕地不怕，
他（她）扣下扳机，
没有人死，也没有人受伤。
他（她）认为自己开了空枪。
后来他（她）三十岁或者更老，
走在路上听到背后有隐隐约约的风声。
他（她）停下来转过身去，
子弹正中眉心。”
我为什么要说董思槿呢？
其实我想聊的是关于人生之路的选择。
人生之路，如果简单点划分，
可以分为两类——宽门和窄门。
所谓宽门，就是捷径模式。
所谓窄门，就是硬核模式。
这两种模式，
有着截然相反的走法。
一个是进的时候很容易，
但是道路越走越逼仄越晦暗。
一个是进的时候很艰难，
但是道路越走越宽敞越明亮。
这两条路，
有一些人会选择前者，
但真正聪明的人会选择后者。
《圣经》上有一段话：
“引到灭亡，那门是宽的，
路是大的，进去的人也多。
引到永生，那门是窄的，
路是小的，找着的人也少。”
耶稣对众人说：
“你们要努力进窄门。
我告诉你们：
将来有许多人想要进去，却是不能。”
这世上根本没有捷径，
所有好走的路，都是下坡路。
如果你总是选最容易的路走，
最后你会发现自己无路可走。
怎么看，愿意为结婚付费的女性，都是女性中的精品，最容易结婚的那批人，结果却成为了剩女。
而那些条件不怎么样的女性，反而嫁的特别快。
与此同时，男性只要达到“普通单身男青年”的标准，婚恋所直接就免费，只要你愿意来和女会员见面凑人头。。。
所以就构成了中国大城市所独有的剩女现象，最核心的原因，就是“优质女”和“优质男”的标准差距太大。
符合优质女标准的人太多，符合优质男的标准的人太少。
被剩下的女性，都是社会精英，在网络上特别活跃。
而真正被剩下的那批男性，处于社会最底层，他们通常没办法在网络发声。
所以按照国家统计数据，中国应该有至少6000万以上的剩男，但是在网络上和婚介所里，我们却看到了铺天盖地的剩女。
这本是矛盾的结果，但仔细分析后，我们发现这合情合理，甚至是理所当然。
只要你念过本科，那绝大多数全国性的统计数据和互联网舆论文章，对你来说都已经失去参考价值。
如果你非要按照那些数据去婚恋，坑的是你自己。
在婚恋市场上，男人的竞争对手永远是男人，女人的竞争对手永远是女人，男女之间是互为盟友的。
所以我今天写这篇文章没啥立场，只是想把客观数据给你们看一看，希望能帮你们认清自己在婚恋市场的地位和百分比，让你可以避开某些错误文章的误导，抢先迅速抓住匹配你的另一半。
因为婚恋市场上，真的是先下手为强。
下面我希望大家记住的话就是：自卑是对自大的防御，或者是自大是对自卑的防御，它们互为防御。
我会在黑板上把这两个单词用双箭头联系起来。
现在我们知道的非常清楚，就是我为什么自卑？就是因为我潜意识里面有个非常自大的自我。
那我为什么自大呢？就是因为我潜意识里面有个非常大的一个自卑的自我，就是它们互相倒腾。
就是有时候一面向外，有时候一面向内的，这个我相信在初级视频课程里面已经讲得非常清楚了，如果大家不清楚的话，还是可以去看一看那些东西。
由这个联想到就是有些人他不管是从行为还是从语言上来说，都显得很谦卑，这个实际上也是防御，我不喜欢这样的人，因为要是用爱因斯坦说的那句话，就是这个人可能没有伟大到他需要如此谦卑的程度，这个我相信大家可能也听明白了。
比较，是人之常情，生活中，也往往离不开比较，自己再好，如果和一个更好的比较，也会失落；自己再差，如果和一个更差的比较，也会满足。
你会拿你的爱情去和别人的比较吗？很多人都会，比礼物的贵重，比对自己的贴心程度，比对象的优秀程度，…………等等。
从这些比较中，得出的对方爱不爱你，但其实，比较得出的结果是虚假的，因为比较的结果只取决于比较对象。
一个人爱不爱你，难道是取决于你比较的对象吗？这样的你，永远找不到一个爱你的人。
都说世间最美好的事，不过是双向奔赴罢了。
两个人能彼此喜欢，并走到一起，是一件多么不容易的事，有句话说得好：
”百年修得同船渡，千年修得共枕眠。“
两个人能成为情人，是一件多么幸运的事，只是不是每个人都能把这份幸运保持到最后。
爱情就像一列驶向终点的火车，可能你们并不是同时上车，但你们总想着能一起到终点，却不想有人中途下了车。
情人之间，最重要的是什么呢？不是你们的爱情从什么开始，而是你们的爱情因什么而结束。
情人之间，总是双向奔赴的，但双向奔赴，并不是同时奔赴，总有一个人要主动，要先付出，要先奔赴。
都说先爱的人最辛苦，因为你爱的不一定爱你，会面对很大的不确定，不确定的付出总是需要莫大勇气。
但其实，先爱的人最快乐，有一个你爱的，并愿意为这份爱付出的人，难道不是一件值得高兴的事吗？
都说后爱的人最幸福，因为后爱的人总是爱情中的强势的一方，付出不多，获得不少。
但其实，后爱的人是被动的，很难清楚，你的爱，是因为ta的爱，还是ta的本身。
1没有你，他能否正常生活
2有了你，你们是否都变得更好，彼此成就
3意外来时，你们是否愿意保留初心，彼此陪伴
有可能被拒，很正常。
面试都是这样，约会也是这样，很正常，只有你自己试了才知道。
打直球。
小心思猜测，为什么不问一下。
主动邀请不意味着非你不可，而是想更多认识你，创造机会多评估我们的相处。
沟通中主动，主动展示，主动澄清困惑，主动表达感受，主动发出好感。
少时春风得意马蹄疾，不信人间有别离。等到了我这个年纪你就会发现，我们已经和很多人见完最后一面了。
c) 有意识地将注意力转移到伴侣身上
在一段长期关系中，我们往往会走向较为平稳的惯性期。在惯性期中，我们对于彼此已经足够地熟悉，也有了较为固定的相处模式，不再像过去那样高度关注彼此。
惯性期中的关系会让我们感觉到舒适和自在，但同时也更容易“分心”，因为我们的大脑常常自动被更新奇的人和事吸引，而忽略了身边的伴侣。
想避免对他人偶尔的心动威胁到关系，不妨试着有意识地摆脱惯性，比如约定好时间段，在此期间专注陪伴彼此，放下手机和琐碎小事。
想到一句话，没有人可以爱谁一辈子，不过是在时间的长河里不断重复的爱上对方。
我真的会很坦白的说哎 但是我之前也跟我伴侣说过 我说如果你发现我对别人有好感 不要理我就好了 真的接触几次就会发现这个人的缺点 然后回到你身边 哈哈哈 所以我每次碰到很心动的男生我都会告诉他 也会很仔细的说心动的点 让我伴侣学习一下 crush是很容易的 发展起一段亲密关系却很难 真正的祛魅就是靠近 靠的越近越快看到一个人的缺点 所以不要去否定和压抑自己的想法
真诚的人都会遇到真诚的感情
两个人想要长长久久地在一起，只有爱是不够的，我觉得人总是会被同一类人吸引（所谓的喜欢的类型），但是有缘分能够一起走下去的，可不是这一类人都可以的。
这种心动也是只是欣赏某些特质，并非真的喜欢对方，要分清一时好感和稳定的感情之间的差别
论迹不论心，论心无完人
我不会担心，因为我始终认为当下就是最好。
我会直接跟他说出来，直接自己斩断自己的后路，然后和异性保持距离，从不私下联系一些无关紧要的事情，心正，行就正，没什么好怕的。心动了，就给它按住。
如果和伴侣在关系平淡期感到厌烦了，转而投奔下一个心动对象的身边，那只会陷入一次又一次的循环。永远学不会长久地跟某一人走下去。
1）知道自己面对不同的人，边界分别在哪里。同时能够维护自我的边界。
健康的边界使我们能够获得真正的掌控感。这里说的“掌控感”不来自于控制他人或要求他人做出符合自己期待的行为，而来自于掌控自己内心的领地。明白他人的行为并非我们所能控制的，也不属于我们内心领地的管辖范围，但我们能够控制自己在人际交往中被冒犯边界时的应对方式。
2）有能力维护边界的同时，也有能力把其他人纳入到边界内。
大多数人在讨论边界问题时，都会下意识想到自己的边界不够坚固，让别人入侵了。但其实现在越来越多的人，有了另外一个方向的问题：自我的边界过于坚硬、无法变得柔软，也就隔绝了所有人。
边界过于坚硬的直接表现是：不愿意为别人做妥协，哪怕是时间安排、饮食习惯这样的生活小事。它会成为人们发展出亲密关系的严重阻碍，无论是深入的友情或爱情。
心理学家Levesques曾说：“Individuals mature by developing an autonomous self within ongoing relational commitments.”粗略翻译为：个体是在持续的承诺式关系中，发展有自主权的自我，而走向成熟的。也就是说，自我和关系，是缺一不可的。
好的边界可以允许我们在亲密关系中（不只是爱情）“将他人纳入自我”。在保持清醒的自我意识的同时，和对方深入连接并且逐渐发展出一个「整合式的自我概念」——“我们”——随着一段关系的深入，两个人会在某种程度上体验到视角和价值观的重叠，建立一种内在的心理联系。
爱本来就不是也几乎不可能是找到那个灵魂完全契合的人，爱是了解、关心、责任心和尊重。
其实大部分感情都是所谓的“得过且过”，世上不可能有和你灵魂完全契合，或永远会带着十足的热情聆听你的人。但至少，我们可以努力寻找那个愿意试着去了解你、倾听你并尊重你的人。好的爱情，相互成全，相互包容。
好像大家每个人都在权衡，不管是从外貌还是各方面，不能说是现实，生活本就这样，里面的心动和喜欢大多数时候也是有的
无趣、处处算计、不主动是相互的吧
只要几个大标准没有问题，我会热烈的去相处，主动的调起双方爱的生命力，我相信爱是相互的，很幸运遇到了那个也同样热烈回应我的人。
我考量别人，同时别人也在考量我，其实挺“公平”的，就算输了也没什么丢人的，但是……有一个人能坚定的选择我然后陪我度过之后的漫漫长夜，想想还是值得笑着哭一场…………
男孩子都注意：恋爱最没必要的就是非得跟对象争个输赢分个对错出来。不然你会发现不管你输了还是赢了都是输。这是我过来人的忠告
昨天是段历史，明天是个谜团，而今天是天赐的礼物要珍惜。不留恋昨天，不贪恋明天，活在当下。对于不可控的事情，我们要保持乐观和自信；对于可控的事情，我们要保持谨慎和节制。今天是一个礼物，好好去把握！
小男婴长大有出息，这么小就会跟小妹妹主动聊天，好可爱
你喜欢吃炸鸡，但是你知道炸鸡不健康，所以买的时候会犹豫，或者干脆不买。这种情况下，喜欢也会权衡利弊。所以，让你权衡利弊的不是喜不喜欢，是你所接受的作为常识的知识。
我喜欢吃草莓，但是我担心农药残留，有机种植的我又觉得太贵，所以我也要权衡利弊，喜欢，虽然是单纯的，但，做决定是复杂的。
借助公司的平台，验证自己的理论，成功的经验越多，人就越有底气。
1）注重关系中的个人成长：例如男孩怎么成为一个更成熟的个体；
2）尝试给予彼此更多的情绪价值：比如懂得为自己的负面情绪负责，尽量减少情绪对伴侣的影响。在伴侣分享好消息时，能真诚地作出积极回应等；
3）提高关系中的“共有程度”：在关系里能够更多在意对方的感受，对对方的需求有回应。能够注意到对方的成长，并适应对方的变化；
五个小时看完两本书，先看墨菲定律，然后看如何打破墨菲定律
墨菲定律注重可能性，包括小概率事件，上得山多终遇虎。
不管多幸运，事情顺利时不要沉迷成功的喜悦而对其中的小问题视而不见，你没有发现完美之中已经产生的问题。
人生不可没有敌人，令人厌恶的敌人恰恰是你最好的帮手。
不是看着好就真的好，合适的才是最好的，就像幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，各有所需。
许多时候.人们往往对自己的幸福熟视无睹，总觉得别人的幸福很耀眼，他们想不到，别人的幸福也许对自己不合适，更想不到，别人的幸福也许正是自己的坟墓。
无知和疾病之外，再无贫穷；学问和健康之外，再无富裕。
及时激励能获得持续做这件事的动力，激发潜能。比如说嗑瓜子。
要珍惜自己拥有的，不轻易为了看似美好的东西放弃手里的。
当你紧握双手时，里面什么都没有，当你打开双手，世界就在你手中。
通常我们喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他们不一定漂亮，聪明或者有地位。仅仅因为他们喜欢我们，这是因为，喜欢我们的人让我们体验到了愉快的情绪。
你只要让别人明白你喜欢他，那他就很可能会喜欢你。
善于发现别人身上的优点，找别人感兴趣的话题，让对方感觉到你对他的关注和喜欢，这些都是社交中的制胜法宝。
防御性悲观主义期待最坏的结果却能取得最好的结果。