摘抄2305-2306
20230618
不要预设和别人共度一生，就自然相处，走到哪里算哪里。
爱是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
“相处久了你会发现，人与人之间最大的吸引力，不是你的容貌、不是你的光环，而是你的传递给对方温暖、踏实、真诚和善良……”
当爱出现的时候，快乐，充盈，受保护，接纳，开放，平静，专注，放松，这时候 心情变得愉快，会有喜悦的感觉。
姻缘，月老早已给你牵好了。对的人，分分合合，兜兜转转，最后还是在一起。错的人，恩恩爱爱，难舍难分，最后还是各自安好。
是你的人，怎么着都是你的，不是你的，用绳子也绑不住。所以，别急，等风来，姻缘是缘也是债。
一眼就喜欢的人，从来都不是颜值，而是似曾相似的感觉，前世未了的情，来还今世的债，爱不得，舍不得，你喜欢的，再看一眼还会是喜欢
爱的最高境界是心疼，当你为爱一个人而心疼的时候，爱就已经住进了你的心里，只有心疼才是发自内心深处的感受。浪漫可以制造，温柔可以伪装，只有心疼，才是爱一个人的本能反应。
20230612
一见钟情太肤浅，日久生情又太苍白，别人都在眉来眼去，我就只是偷看你一眼！
20230609摘抄
关于董思槿，
关于那些走捷径的女生，
我想起了两句话：
一句是茨威格在《断头皇后》中说的：
“她那时还太年轻，
不知道生活是不会无偿赏赐的。
人们受之于命运的任何东西，
早就在暗中标好了价码。”
一句是《想念史铁生》的书评：
“一个人十三四岁的夏天，
在路上捡到一支真枪。
因为无知，
天不怕地不怕，
他（她）扣下扳机，
没有人死，也没有人受伤。
他（她）认为自己开了空枪。
后来他（她）三十岁或者更老，
走在路上听到背后有隐隐约约的风声。
他（她）停下来转过身去，
子弹正中眉心。”
我为什么要说董思槿呢？
其实我想聊的是关于人生之路的选择。
人生之路，如果简单点划分，
可以分为两类——宽门和窄门。
所谓宽门，就是捷径模式。
所谓窄门，就是硬核模式。
这两种模式，
有着截然相反的走法。
一个是进的时候很容易，
但是道路越走越逼仄越晦暗。
一个是进的时候很艰难，
但是道路越走越宽敞越明亮。
这两条路，
有一些人会选择前者，
但真正聪明的人会选择后者。
《圣经》上有一段话：
“引到灭亡，那门是宽的，
路是大的，进去的人也多。
引到永生，那门是窄的，
路是小的，找着的人也少。”
耶稣对众人说：
“你们要努力进窄门。
我告诉你们：
将来有许多人想要进去，却是不能。”
这世上根本没有捷径，
所有好走的路，都是下坡路。
如果你总是选最容易的路走，
最后你会发现自己无路可走。
20230606摘抄
怎么看，愿意为结婚付费的女性，都是女性中的精品，最容易结婚的那批人，结果却成为了剩女。
而那些条件不怎么样的女性，反而嫁的特别快。
与此同时，男性只要达到“普通单身男青年”的标准，婚恋所直接就免费，只要你愿意来和女会员见面凑人头。。。
所以就构成了中国大城市所独有的剩女现象，最核心的原因，就是“优质女”和“优质男”的标准差距太大。
符合优质女标准的人太多，符合优质男的标准的人太少。
被剩下的女性，都是社会精英，在网络上特别活跃。
而真正被剩下的那批男性，处于社会最底层，他们通常没办法在网络发声。
所以按照国家统计数据，中国应该有至少6000万以上的剩男，但是在网络上和婚介所里，我们却看到了铺天盖地的剩女。
这本是矛盾的结果，但仔细分析后，我们发现这合情合理，甚至是理所当然。
只要你念过本科，那绝大多数全国性的统计数据和互联网舆论文章，对你来说都已经失去参考价值。
如果你非要按照那些数据去婚恋，坑的是你自己。
在婚恋市场上，男人的竞争对手永远是男人，女人的竞争对手永远是女人，男女之间是互为盟友的。
所以我今天写这篇文章没啥立场，只是想把客观数据给你们看一看，希望能帮你们认清自己在婚恋市场的地位和百分比，让你可以避开某些错误文章的误导，抢先迅速抓住匹配你的另一半。
因为婚恋市场上，真的是先下手为强。
下面我希望大家记住的话就是：自卑是对自大的防御，或者是自大是对自卑的防御，它们互为防御。
我会在黑板上把这两个单词用双箭头联系起来。
现在我们知道的非常清楚，就是我为什么自卑？就是因为我潜意识里面有个非常自大的自我。
那我为什么自大呢？就是因为我潜意识里面有个非常大的一个自卑的自我，就是它们互相倒腾。
就是有时候一面向外，有时候一面向内的，这个我相信在初级视频课程里面已经讲得非常清楚了，如果大家不清楚的话，还是可以去看一看那些东西。
由这个联想到就是有些人他不管是从行为还是从语言上来说，都显得很谦卑，这个实际上也是防御，我不喜欢这样的人，因为要是用爱因斯坦说的那句话，就是这个人可能没有伟大到他需要如此谦卑的程度，这个我相信大家可能也听明白了。
比较，是人之常情，生活中，也往往离不开比较，自己再好，如果和一个更好的比较，也会失落；自己再差，如果和一个更差的比较，也会满足。
你会拿你的爱情去和别人的比较吗？很多人都会，比礼物的贵重，比对自己的贴心程度，比对象的优秀程度，…………等等。
从这些比较中，得出的对方爱不爱你，但其实，比较得出的结果是虚假的，因为比较的结果只取决于比较对象。
一个人爱不爱你，难道是取决于你比较的对象吗？这样的你，永远找不到一个爱你的人。
20230528摘抄
都说世间最美好的事，不过是双向奔赴罢了。
两个人能彼此喜欢，并走到一起，是一件多么不容易的事，有句话说得好：
”百年修得同船渡，千年修得共枕眠。“
两个人能成为情人，是一件多么幸运的事，只是不是每个人都能把这份幸运保持到最后。
爱情就像一列驶向终点的火车，可能你们并不是同时上车，但你们总想着能一起到终点，却不想有人中途下了车。
情人之间，最重要的是什么呢？不是你们的爱情从什么开始，而是你们的爱情因什么而结束。
情人之间，总是双向奔赴的，但双向奔赴，并不是同时奔赴，总有一个人要主动，要先付出，要先奔赴。
都说先爱的人最辛苦，因为你爱的不一定爱你，会面对很大的不确定，不确定的付出总是需要莫大勇气。
但其实，先爱的人最快乐，有一个你爱的，并愿意为这份爱付出的人，难道不是一件值得高兴的事吗？
都说后爱的人最幸福，因为后爱的人总是爱情中的强势的一方，付出不多，获得不少。
但其实，后爱的人是被动的，很难清楚，你的爱，是因为ta的爱，还是ta的本身。
20230525摘抄
1没有你，他能否正常生活
2有了你，你们是否都变得更好，彼此成就
3意外来时，你们是否愿意保留初心，彼此陪伴
20230522摘抄
有可能被拒，很正常。
面试都是这样，约会也是这样，很正常，只有你自己试了才知道。
打直球。
小心思猜测，为什么不问一下。
主动邀请不意味着非你不可，而是想更多认识你，创造机会多评估我们的相处。
沟通中主动，主动展示，主动澄清困惑，主动表达感受，主动发出好感。
少时春风得意马蹄疾，不信人间有别离。等到了我这个年纪你就会发现，我们已经和很多人见完最后一面了。
c) 有意识地将注意力转移到伴侣身上
在一段长期关系中，我们往往会走向较为平稳的惯性期。在惯性期中，我们对于彼此已经足够地熟悉，也有了较为固定的相处模式，不再像过去那样高度关注彼此。
惯性期中的关系会让我们感觉到舒适和自在，但同时也更容易“分心”，因为我们的大脑常常自动被更新奇的人和事吸引，而忽略了身边的伴侣。
想避免对他人偶尔的心动威胁到关系，不妨试着有意识地摆脱惯性，比如约定好时间段，在此期间专注陪伴彼此，放下手机和琐碎小事。
想到一句话，没有人可以爱谁一辈子，不过是在时间的长河里不断重复的爱上对方。
我真的会很坦白的说哎 但是我之前也跟我伴侣说过 我说如果你发现我对别人有好感 不要理我就好了 真的接触几次就会发现这个人的缺点 然后回到你身边 哈哈哈 所以我每次碰到很心动的男生我都会告诉他 也会很仔细的说心动的点 让我伴侣学习一下 crush是很容易的 发展起一段亲密关系却很难 真正的祛魅就是靠近 靠的越近越快看到一个人的缺点 所以不要去否定和压抑自己的想法
真诚的人都会遇到真诚的感情
两个人想要长长久久地在一起，只有爱是不够的，我觉得人总是会被同一类人吸引（所谓的喜欢的类型），但是有缘分能够一起走下去的，可不是这一类人都可以的。
这种心动也是只是欣赏某些特质，并非真的喜欢对方，要分清一时好感和稳定的感情之间的差别
论迹不论心，论心无完人
我不会担心，因为我始终认为当下就是最好。
我会直接跟他说出来，直接自己斩断自己的后路，然后和异性保持距离，从不私下联系一些无关紧要的事情，心正，行就正，没什么好怕的。心动了，就给它按住。
如果和伴侣在关系平淡期感到厌烦了，转而投奔下一个心动对象的身边，那只会陷入一次又一次的循环。永远学不会长久地跟某一人走下去。
20230303国图摘抄-关于边界
1）知道自己面对不同的人，边界分别在哪里。同时能够维护自我的边界。
健康的边界使我们能够获得真正的掌控感。这里说的“掌控感”不来自于控制他人或要求他人做出符合自己期待的行为，而来自于掌控自己内心的领地。明白他人的行为并非我们所能控制的，也不属于我们内心领地的管辖范围，但我们能够控制自己在人际交往中被冒犯边界时的应对方式。
2）有能力维护边界的同时，也有能力把其他人纳入到边界内。
大多数人在讨论边界问题时，都会下意识想到自己的边界不够坚固，让别人入侵了。但其实现在越来越多的人，有了另外一个方向的问题：自我的边界过于坚硬、无法变得柔软，也就隔绝了所有人。
边界过于坚硬的直接表现是：不愿意为别人做妥协，哪怕是时间安排、饮食习惯这样的生活小事。它会成为人们发展出亲密关系的严重阻碍，无论是深入的友情或爱情。
心理学家Levesques曾说：“Individuals mature by developing an autonomous self within ongoing relational commitments.”粗略翻译为：个体是在持续的承诺式关系中，发展有自主权的自我，而走向成熟的。也就是说，自我和关系，是缺一不可的。
好的边界可以允许我们在亲密关系中（不只是爱情）“将他人纳入自我”。在保持清醒的自我意识的同时，和对方深入连接并且逐渐发展出一个「整合式的自我概念」——“我们”——随着一段关系的深入，两个人会在某种程度上体验到视角和价值观的重叠，建立一种内在的心理联系。
20230207摘抄
爱本来就不是也几乎不可能是找到那个灵魂完全契合的人，爱是了解、关心、责任心和尊重。
其实大部分感情都是所谓的“得过且过”，世上不可能有和你灵魂完全契合，或永远会带着十足的热情聆听你的人。但至少，我们可以努力寻找那个愿意试着去了解你、倾听你并尊重你的人。好的爱情，相互成全，相互包容。
好像大家每个人都在权衡，不管是从外貌还是各方面，不能说是现实，生活本就这样，里面的心动和喜欢大多数时候也是有的
无趣、处处算计、不主动是相互的吧
只要几个大标准没有问题，我会热烈的去相处，主动的调起双方爱的生命力，我相信爱是相互的，很幸运遇到了那个也同样热烈回应我的人。
我考量别人，同时别人也在考量我，其实挺“公平”的，就算输了也没什么丢人的，但是……有一个人能坚定的选择我然后陪我度过之后的漫漫长夜，想想还是值得笑着哭一场…………
男孩子都注意：恋爱最没必要的就是非得跟对象争个输赢分个对错出来。不然你会发现不管你输了还是赢了都是输。这是我过来人的忠告
昨天是段历史，明天是个谜团，而今天是天赐的礼物要珍惜。不留恋昨天，不贪恋明天，活在当下。对于不可控的事情，我们要保持乐观和自信；对于可控的事情，我们要保持谨慎和节制。今天是一个礼物，好好去把握！
小男婴长大有出息，这么小就会跟小妹妹主动聊天，好可爱